gratinades

La scène est à Paris.

Décor : un grand poteau gris très foncé surmonté d'un M bien jaune, une volée d'escaliers s'enfonçant dans la terre, une boîte aux lettres dont le jaune doit rappeler le M du poteau. Au fond à droite, une voiture verte attend à un feu. Au fond à gauche, une motocyclette attend à un autre feu. Durant toute la scène, les feux passent alternativement au rouge et au vert, laissant passer alternativement la voiture et la moto, qui, à force de se croiser, finissent par se reconnaître et se font des signes, amicaux au début, puis moqueurs, énervés, exaspérés. Ils en viennent aux mains, la voiture écrase violemment la motocyclette, du sang jaillit. Le tout en silence pour ne pas perturber l'action au premier plan.

Devant les escaliers , un jeune homme en costume noir, l'air respectable, cadre dynamique qui réussit dans la vie. Il regarde sa montre d'un air préoccupé, balance sa jambe gauche d'avant en arrière. Une jeune fille entre, robe légère mais noire, assortie au costume de l'homme, collier fin, argenté. Elle s'avance vers les escaliers.

LE GOUGEAT : Bonjour Mademoiselle, vous êtes majeure ?
LA JEUNE FILLE EN ROBE NOIRE : Pardon ?
LE GOUGEAT : Vous êtes majeure ?
LA JEUNE FILLE EN ROBE NOIRE : Oui, pourquoi ?
LE GOUGEAT : Vous êtes vraiment très jolie mademoiselle.
LA JEUNE FILLE EN ROBE NOIRE, cherchant à atteindre les escaliers : Hum, merci.
LE GOUGEAT : Non mais vraiment. (lui bloque la route, prend l'air admiratif, la contemple pendant une seconde.) Vraiment. Vous savez où dormir ce soir ?
LA JEUNE FILLE EN ROBE NOIRE, cherchant toujours à passer : Oui, merci.
LE GOUGEAT (il n'arrive plus à la bloquer, lui jette au passage) : Vous avez un copain ?
LA JEUNE FILLE EN ROBE NOIRE : Oui!
Elle descend les escaliers, s'enfonce, disparaît.

Deux jeunes filles entrent côté jardin. Très jeunes, l'une blonde et frisée, l'autre brune, très timide. Jogging, tee-shirt, baskets, l'air un peu perdues. Le jeune homme en costume vient juste de laisser partir la jeune fille en robe noire, il se précipite vers elles (deux enjambées lui suffisent, il est beaucoup plus grand qu'elles)

LE GOUGEAT : Bonjour Mesdemoiselles, vous êtes majeures ?
LES DEUX ETRANGERES : ...
LE GOUGEAT : Bonjour Mesdemoiselles, vous êtes majeures ?
LES DEUX ETRANGERES : (balbutient quelques borborygmes incompréhensibles d'un air désolé, se dirigent vers les escaliers)
LE GOUGEAT, leur barrant la route : Vous savez où dormir ce soir ?
LES DEUX ETRANGERES : (arrivent à passer, descendent les escaliers en courant.)


Au début de cette scène, je suis entrée, ai fait le tour du petit groupe pour aller poster une lettre. Je repasse devant le type en noir pour entrer dans le métro.

LE GOUGEAT : Bonjour Mademoiselle, vous êtes majeure ?
MOI : Ecoutez, je vous ai entendu demander ça à trois personnes en dix minutes, c'est vraiment pas sex.
LE GOUGEAT, un peu désarmé, me regardant descendre les escaliers sans songer à m'arrêter : ok. Gros bisous!
MOI : Un peu mieux, mais toujours bien dégueu quand même. Vous trouverez personne comme ça. 


La motocyclette au fond tombe en même temps que le rideau. Le conducteur reste du côté du public, toutes entrailles dehors. Applaudissements. 

"L'idée qu'on mourra est plus cruelle que mourir, mais moins que l'idée qu'un autre est mort, que, redevenue plane après avoir englouti un être, s'étend, sans même un remous à cette place là, une réalité d'où cet être est exclu, où n'existe plus aucun vouloir, aucune connaissance et de laquelle il est aussi difficile de remonter à l'idée que cet être a vécu, qu'il est difficile, du souvenir encore tout récent de sa vie, de penser qu'il est assimilable aux images sans consistance, aux souvenirs laissés par les personnages d'un roman qu'on a lu."

(Albertine disparue)

"Jouons, tout de suite, à qui-veut-gagner, des millions!"

Loulou est rentré chez ses parents pour faire ses valises (car il a foi dans le genre humain et espère donc que son passeport sera prêt avant la date prévue de son retour en France). Du coup, j'ai pu me faire une soirée débile sans film intelligent, musique classique ou débat littéraire, non je ne caricature pas du tout, il ne fait rien d'autre, jamais. Et j'ai donc regardé THE chaîne of the émissions intelligentes, j'ai nommé TF1.

Bon, j'ai appris des choses , maintenant je sais lister les noms qu'on donnait aux mouches sous Louis XIV. Et sinon, jéroboam, mathusalem, balthazar, nabuchodonosor. (un carambar à celui qui trouve ce que ça veut dire.)
C'est à peu près tout.


Par contre, je connais un peu mieux les célébrités maintenant : 

Shirley et Dino sont drôles et cons, en vrai aussi.
-Attends, attends... qu'est-ce qu'on a en commun avec nos cousins, c'est notre oncle. lui c'est son père, moi c'est mon oncle, donc c'est notre oncle. On a un oncle en commun, réponse C.
-t'es sûre ? moi je sens qu'il y a un piège.
-oui, non, je suis pas sûre. bon, peut-être que c'est le beau-frère. en tous cas, le grand-parent c'est sûr que non. On n'a pas le même grand-père que notre cousin, enfin moi si mais c'est pas obligé.
-moi j'ai des cousins, on a la même grand-mère.
-et pas le même grand-père ?
-non, mon grand-père est mort. 

-ah, tu vois.

Philippe Lavil a un peu de mal avec la remise en question :
-quoi oh ? qui a dit "oh" dans le public ? ça va, 48 000 euros c'est bien non ? tu pourrais faire ça toi ? tu veux que je te pète la tronche ? viens là, sors du noir si t'es un homme, allez, viens!

Thierry Lhermitte, il a  tout compris, il maîtrise, il a même pas besoin de Jean-Pierre :
-alors, ça je sais, réponse B, hop question suivante.
-peut-être que...
-non attends Philippe, réfléchis pas ça sert à rien : tu le sais ou pas ?
-non, mais...
-non, moi non plus, donc on prend un joker, allez on appelle un ami. alors, il faut réfléchir à ce qu'on va poser comme question, on n'a que 20 secondes, il faut pas perdre de temps. on lui dit deux mots, trois maximum, pour qu'il comprenne. je propose fable, fontaine, gland, ça te va ? bon, on lui a demandé, c'est pas pour répondre autre chose, on le suit, réponse A c'est notre dernier mot Jean Pierre, allez hop, question suivante, ah ça je sais réponse D oui c'est mon dernier mot Jean-Pierre envoie la question d'après.

Nikos Aliagas et Harry Roselmack, hum...
-Lequel de ces animaux n'est pas un insecte ? Attends, attends, il y a sans doute un piège...D'abord, qu'est-ce qu'un insecte ?
-c'est un petit truc qui fait chier, qu'on peut écraser, et qui vole.
-Voilà. Donc, le moustique il vole, il nous pique donc il nous fait chier, c'est petit, on peut l'écraser, c'est bon. La coccinelle ça vole on peut l'écraser, ok. L'araignée on peut l'écraser, c'est tout mou et c'est super moche. Hum, le scarabée il a une grosse carapace. Peut-on écraser un scarabée ? Le scarabée est-il un insecte ?
-Non mais attends, la coccinelle c'est utile. en plus c'est joli, alors que les insectes c'est moche en général.
-Justement, un scarabée c'est joli, ça a une jolie carapace. En plus on peut pas vraiment l'écraser vu qu'il a une carapace. L'insecte a-t-il une carapace ?
-Ben, la coccinelle aussi, elle a une carapace.
-oui mais c'est une carapace toute fine, on l'écrase sans problème. Une carapace trop fine, est-ce vraiment une carapace ?
-Mais le moustique, on l'écrase pas vraiment non plus, on le tape entre nos mains, tu vois. On le tue en plein vol, est-ce qu'on peut dire qu'on l'écrase ? par exemple, un avion foudroyé en plein vol, on peut- pas dire qu'on l'a écrasé.
-C'est vrai, on dit qu'il s'écrase. Il s'écrase, tout seul. Etre écrasé, est-ce s'écraser ?
-Voilà. Sauf que en vrai, il s'écrase pas tout seul, il ne le veut pas. Comme le moustique, il veut pas être écrasé, pourtant il finit écrasé. 
-un avion est-il un insecte ?